Взаимоотношения

Непорасналите деца в преследване на щастието

Светът е пълен с непораснали деца, които се опитват да играят на възрастни. И това не са непременно тийнейджърите, или подрастващите. Биологичната възраст няма нищо общо с това. Непораснало дете може да е племенницата ви на 23г., съпругата ви на 36г., мъжът на 50г., майката на 73г. бащата на 84г., шефът на 47г. Непорасналите деца се проявяват във всякакви житейски ситуации – лични, интимни, приятелски, роднински, работни, битови, творчески. Спъват развитието, финансовото благосъстояние, кариерните постижения, любовните взаимоотношения, социалните контакти. Всичко! Не познавам човек, който да няма, или да е нямал такива замръзнали травмирани детски частици в себе си. Ето как можем да ги разпознаем в себе си, в хората с които общуваме. И най-важното - какво да направим, и как да подобрим нещата, след като сме осъзнали откъде тръгва проблемът. Важно е да знаем, че винаги можем да направим стъпка напред и да променим нещата, независимо колко много години са минали.
Виж още

Защо избираш да преживееш любовта ТАКА? Как избираш своята идентичност?

Защо избираме да бъдем едни, или други хора? Защо избираме да имаме едно, или друго поведение? Да си гризем ноктите, да преяждаме емоционално или да се храним разумно и блансирано; да избираме една или друга храна, да прекаляваме с алкохол, или да не близваме капка; Да сме тихи, скромни, свити, пасивни или уверени, амбициозни, решителни, дейни. Или пък агресивни, мнителни, заядливи, обидчиви? Да изневеряваме и вечно да сме в любовни триъгълници? Да попадаме все на партньори, които ни подтискат, унижават, или не могат да се обвържат? Да предпочитаме възрастни мъже, или млади мъже? Да търсим любовта в мъжете, в жените, в своя пол или нещо друго? Защо скачаш към създаването на семейство и брак още в младежките си години, или бягаш от семейството цял живот? Защо избираш да си доносник, или защитник? Защо избираме една или друга идентичност и се идентифицираме с един или друг социален етикет и личностови характеристики? - Скромен, незабележим, ярък, вздействащ, свит и неуверен, търсещ внимание, търсещ одобрение, незначителен, забележителен. Мъж, жена, жена-мъж, мъж-жена, гей, транс, някаква смесица? Икономист, търговец, лидер, изпълнител. КАК ИЗБИРАШ "КОЙ СЪМ АЗ"? Защо и под силата на какви фактори се случва това? Знаеш ли? Замислял ли си се? Защо избираме една или друга професия? Защо си толкова добър в планирането, защо си толкова взискателен към детайлите и виждаш грешките от самолет, защо избираш професия, чиито ценности са спреведливост, ред, морал, правораздаване. Които изискват сложна и изтощаваща подготовка? Които носят гигантска отговорност и те държат непрестанно нащрек? Защо избираш да помагаш на другите? Може би изобщо не си се замислял за това, или мислиш, че "нещата от живота просто така са се стекли", Или, че имаш талант, който се е развил от нищото, че носиш нещо от минал живот, че имаш генетична предопределеност, че "аз просто съм се родил така". И това изобщо не е вярно.
Виж още

Пътят от детската площадка води или до самоувереността, или до малоценността

Чудили ли сте се защо едни деца порастват и се превръщат в самоуверени, оправни, харизматични възрастни, а други се губят в чувство за малоценност, неувереност, свитост? Тези два случая с деца на които присъствах толкова ме разтърсиха, че реших да ги разкажа, за да бъдат алармена лампичка за всички родители и (не)пораснали деца. Ето какъв е маханизмът по който се зараждат възрастни емоционално хладни, затворени, неуверени, невротични възрастни, обременени с комплекси за малоценност и личностови разстройства. И как вместо това можем да създадем нова реалност - подкрепяща, окуражаваща, даваща любов, създаваща доверие, мъдро насочваща и създаваща емоционално зрели, справящи се с живота личности.
Виж още

Как интерпретираме реалността и защо виждаме под вола теле

Колко често ти се е случвало да кажеш или напишеш едно нещо, а неочаквано да се сблъскаш с реакция в отсрещния човек, остро демонстрираща, че е разбрал нещо съвсем различно? И то го е разбрал толкова превратно, че това ви вкарва в обяснения, разправии, сърдене дори. Понякога е толкова изумително, че човек се хваща за главата и се чуди "Това пък сега откъде дойде? Защо този търси и вижда под вола теле"? Пречупени през личните филтри на страха, мнителността, нараняванията, травмите и обуславянията, тогава неутралните явления, думи и случки придобиват изменен, понякога гротескно изкривен вид. Представяте ли си колко е мъчително, когато това е цяла житейска реалност? Истината е, че никой не е виновен, че има това поведение и чувствителност. Те са придобити и зад тях стоят години на душевно страдание, години на пренебрежение, срам, страх, отхвърляне, липса на любов и подкрепа, ниска самооценка. И заради тези филтри виждаме куриозното явление на хора, които виждат нападение там, където има мир. Виждат критика там, където има дебат. Всички имаме своите филтри. Получили сме ги през различните етапи на развитието ни като човешки същества. Трикът е със съзряването си да съумеем да ги идентифицираме, изцеляваме и преодоляваме. Истината без филтри е искрящо чиста. Реалността без изкривявания е чудо. Чистото съзнание без обуславянията на ума е способно да твори нови светове.
Виж още

Обичай я така или я загуби

Чудиш ли се как да я накараш да те обича? Да имате страхотна връзка, да е луда по теб, да имате топла и страстна любов, грижа, взаимност, щастие? Чудиш ли се как да я накараш да те обича? Да имате страхотна връзка, да е луда по теб, да имате топла и страстна любов, грижа, взаимност, щастие? Тогава я обичай. Обичай я по начина по който тя има нужда. По начина по който хиляди пъти го е заявявала и показвала, че има нужда. Не казвай "Това е глупаво, не мога така. Аз толкова си мога." Ако си останеш пасивен и инертен, оправдавайки се, че само толкова можеш, тя ще намери друг, който да може така, както тя има нужда. Или ще вехне в подтисната мъка. Жената те обича заради начина по който се чувства с теб. Ако действията и бездействията ти я карат да се чувства неподкрепена, несигурна в теб, необичана, необгрижена, неуважавана, нежелана - няма как да запазиш любовта ѝ. Ето какво наистина иска една жена във връзката ви и какво ще запази пламъка на любовта във връзката:
Виж още

Как да помогнеш на близките си и да ги промениш за добро

Здравей! Днес искам да ти споделя как можеш да промениш хората около себе си; близките на които искаш да помогнеш. Навярно и ти като мен, откривайки вълнуващите истини за пътя на позитивното мислене, духовното пробуждане, емоционалната свобода, си бил нетърпелив да поведеш и близките си хора в тази посока. Защото е хубаво, нали? Трябва да ти призная, че преди години аз бях много нетърпелива в това отношение. Толкова много исках да накарам близките си да променят живота и мисленето си, че дори се ядосвах, че не става. И не можех да разбера как е възможно тези хора да са толкова инатливи, толкова пристрастени към драмата си, може би глупави и слепи, та не виждат очевидната светлина в тунела и не искат да я последват!?
Виж още

Не приемай критики от хора от които не би поискал съвет!

Колко често ти се е случвало да се разстроиш и натъжиш от нечии обидни и критични думи? От грозно негативно мнение по твой адрес, за което си научил?  Знам, че може да се случи и понякога е толкова болезнено, че огорчението и тягостното усещане държат дълго. Особено ако този човек, изрекъл тежките думи, е близък, роднина или сме го смятали за приятел.  Вчера работих с прекрасна възрастна дама, която истински страдаше, че нейна съседка, с която са делили добро и зло цели 20 години, повлияна от чужди думи, си интерпретирала някакво банално битово събитие и изрекла чудовищни обвинения по неин адрес. Твърденията вярни ли са? - Не. Обидните квалификации описват ли същността ти? - Не. Възможно ли е това да е субективна нейна интерпретация и да отразява нейна болка? - О, да, със сигурност. Тогава какво общо имаш ти с нейните критики? Те не отразяват ....
Виж още

Защо хората си крещят – притча

Един мъдрец веднъж попитал учениците си: "Защо хората си крещят едни на други, когато са разстроени?" Учениците му помислили известно време и един от тях казал:  -Защото губим спокойствието си, затова викаме." Мъдрецът отговорил: - Да, но защо е нужно да крещим, когато другият е точно до нас? Защо не е възможно да говорим с мек глас, кoгато сме ядосани? Учениците дали няколко различни отговора, но те не задоволили светецът. Накрая той им обяснил: - Когато двама души са ядосани един на друг, техните сърца са много далече едно от друго. За да покрият разстоянието те трябва да крещят за да се чуят един друг. Колкото по-ядосани са, толкова по-високо трябва да крещят за да достигнат другия край на това огромно разстояние. След това добавил: - Когато двама души са влюбени, те си говорят тихо и нежно, защото сърцата им са много близо. Разстоянието между тях е малко, така че те могат просто да си шепнат и стават дори още по-близко в обичта си. Накрая нямат нужда дори да шепнат, просто гледат един в друг безмълвно. Толкова близо са двама души, когато се обичат.
Виж още

Когато се чувстваш отхвърлен и нежелан…

Случвало ви се е да се чувствате нежелани, нали? Необичани, неискани, отблъснати, отхвърлени. Възможно е някой да показва с действията си, че не желае компанията ви и това да не се чувства разстройващо. Тогава тази статия не е за вас. Но когато нечии действия, думи и поведение, демонстриращи отхвърляне, ви докосват емоционално, значи тук има нещо за вас. Разбира се, във вихъра на най-силната емоция, когато сте силно разстроени, последното нещо за което мислите, е “Какъв е моят урок тук”. И когато тя се уталожи малко, задайте си въпрос. “Аз какво търся тук? Какво има за мен тук? Защо изпитвам толкова остра нужда да бъда приет точно тук?” И поработете върху отговорите… А може да се окаже, че отдавна вече няма какво да правите в тази среда. И стоите там по силата на навика, или на илюзорното идеализирано схващане което имате за тази компания или човек. Можете да...
Виж още

Отговорност и оправдание – какво правят силните, когато нещата се объркат?

Разликата между обяснение и оправдание е голяма. При обяснението човек поема пълна отговорност за грешката. А при оправданието просто обвинява някой друг, свежда личната си отговорност до минимум и се опитва да избегне последствията. Обяснението е в основата на заздравяването на взаимоотношенията с околните, както и на това да се поучите от грешките си. Оправданието от друга страна ви възпрепятства. Когато се опитвате да убедите другите или дори самите себе си, че поради тази и тази причина вашите слабости са оправдани, това всъщност вреди на самите вас. Но въпреки всички проблеми, които оправданията носят след себе си, за много хора те са се превърнали в норма на поведение. Kогато замазваш грешките си с оправдания, това вреди както на взаимоотношенията ти, така и на репутацията ти. Как може някой да ти има доверие, че следващият път ще се справиш по-добре, ако заявяваш, че днешната грешка е била изцяло извън твой контрол?
Виж още